Adolescents: quand les amitiés sont un problème
Le concept d’amitié requiert une affection et une appréciation mutuelles, une décision volontaire des deux côtés, un souci d’aider les autres de façon désintéressée et assidue. Pour Alfredo Alonso-Allende, auteur du livre Les amis (Word, dBolsillo, 2015), "être un ami est une tâche, une tâche", c'est-à-dire que la définition de l'amitié ne découle pas autant de ce qui est en soi que de ce dont elle a besoin. "Il ne suffit pas d'être gentil ou de se laisser tomber pour que deux personnes puissent devenir amis", dit-il.
Vertus de l'amitié sincère
Pour réaliser cette amitié sincère, la personne doit cultiver quatre vertus, quatre habitudes permanentes qui sont essentielles pour traiter avec des amis: la confiance, la générosité, la loyauté et la gratitude.
Confiance Par confiance, nous comprenons ce que nous avons en nous et ce que nous attendons de nos amis. Mais cela ne signifie pas une ingérence excessive dans notre vie privée, mais le naturel nécessaire pour traiter avec des amis avec n’importe quel sujet.
Générosité La générosité dans l'amitié n'est pas la générosité dans la matière, mais quelque chose d'encore plus important, le temps. Et au-delà de donner ces moments de compagnie, l'amitié est aussi généreuse, car elle sait pardonner les erreurs des autres.
Fidélité. Le pardon sincère passe aussi par la loyauté. L'ami explique Alonso-Allende il ferme les lèvres lorsque la critique ou l'ironie nous guette, mais il nous corrige avec une loyale affection face à l'erreur.
Gratitude Il arrive que la société soit si difficile à remercier, qu’elle préfère ne pas demander de faveurs. Mais l'amitié a d'abord besoin d'humilité et de gratitude plus tard pour pouvoir être généreuse.
Quand l'amitié est un problème
- Amitiés toxiques pendant la jeunesse. Ils se produisent lorsque le concept utilitaire d'amitié s'étend au-delà de l'adolescence. Des relations de dépendance extrême sont souvent générées, parfois avec des aspects de violence psychologique.
Certains jeunes sont immergés dans des situations qu’ils ne jugent pas adéquates, mais parmi ceux qui ne savent pas comment partir, de peur de rompre avec ce qu’ils ont dans leur environnement.
Le problème est que les parents ont du mal à rompre avec cette réalité. Avant, le cas échéant, les changements d’école ou de domicile étaient envisagés. Aujourd'hui, Internet empêche de placer la terre au milieu. Ici, seule une communication sincère avec les enfants permet de leur faire prendre conscience du risque de cette relation.
- Je ne connais pas tes amis. L'une des plaintes les plus fréquentes des parents aujourd'hui est qu'ils ne savent rien des amis de leurs enfants, des amis presque virtuels avec lesquels ils n'ont aucun contact direct. Avant l'irruption des nouvelles technologies, les parents connaissaient personnellement les amis des enfants, car la relation était physique, face à face.
Pour résoudre ce problème, nous ne pouvons pas violer la vie privée de nos enfants et entrer dans leur monde virtuel, mais nous devons favoriser la récupération d'un véritable contact avec les enfants.
Mais cela signifiera pour nous l’effort supplémentaire d’exercer les chauffeurs de taxi pendant notre temps libre et, surtout, d’ouvrir les portes de notre maison, le bruit et le désordre qui créent un grand groupe dans toutes les pièces de la maison. Il ne s'agit pas que les parents soient au-dessus de leurs enfants, mais d'offrir un espace naturel, sain et accueillant qui leur permette de surveiller avec qui leurs enfants bougent.
- Je ne peux pas supporter les amis de mon partenaire. Ils disent que nous nous marions avec le mari ou la femme et avec toute leur famille, mais personne ne remarque que nous épousons aussi les amis opposés, que cela nous plaise ou non. Si nous les aimons bien, la vie d'amitié en couple s'écoulera sans difficulté.
Si nous ne les aimons pas, il vaut la peine de s’arrêter pour réfléchir aux raisons, qu’elles soient réelles ou apparentes, et à la mesure dans laquelle nous pouvons accepter des amitiés du contraire qui ne nous satisfont pas.
En tout cas, il n’est pas mauvais pour les couples de réserver un espace de leur propre amitié tant que cela n’affecte pas la vie en commun. L'idéal sera que le couple forme ses amitiés à partir de celles que chacun a apportées et avec la somme de nouveaux amis qu'il va trouver.
Alicia Gadea
Plus d'informations dans le livre Les amis, de l'auteur Alfredo Alonso-Allende. Word, dBolsillo, 2015
