Idées pour enseigner l'affirmation de soi aux enfants

Il est tout à fait normal qu'un enfant ou un adolescent s'aperçoive qu'il est difficile de gérer un problème relationnel avec d'autres, c'est-à-dire de savoir qu'il faut faire quelque chose pour le résoudre, mais pas comment le faire. Pour surmonter cette situation, il est nécessaire d’agir avec assurance, c’est-à-dire que les adultes guident leur comportement, analysent avec eux la situation, les antécédents qui le caractérisent et leurs conséquences.

Pour enseigner l'affirmation de soi, nous devons former une "équipe" avec lui: nous pouvons répéter avec l'enfant la situation problématique, imaginer ce que nous ressentirions et mettre en scène différentes façons de la gérer. Il est important de proposer à l'enfant plusieurs alternatives de comportement, car cela implique que l'enfant se fie à sa capacité de prendre des décisions. Il est également bon de donner à l'enfant des exemples concrets de cas similaires connus de l'adulte et, si possible, d'expliquer comment la situation a été surmontée.


Stratégies pour enseigner l'affirmation de soi aux enfants

Les étapes pour enseigner à nos enfants et à nos étudiants l’affirmation de soi, c’est-à-dire un style de relation assertif, impliquent de connaître et de pratiquer les techniques et stratégies suivantes:

- Développement d'un langage corporel adéquat
Voici cinq règles de base que nous pouvons pratiquer devant le miroir:
- Maintenir un contact visuel avec l'interlocuteur.
- Maintenez le corps en position verticale.
- Parlez clairement, de manière audible et ferme.
- Ne parlez pas avec un ton de plainte ou de lamentation.
- Pour mettre davantage l'accent sur les mots, utilisez des gestes et des expressions faciales.


- Développement de techniques pour éviter les manipulations

Pour devenir une personne affirmée, vous devez apprendre à éviter la manipulation. Inévitablement, nous rencontrerons des gens qui prétendent ignorer nos désirs et qui insistent pour développer des stratagèmes nous anéantissant. Les techniques décrites ci-dessous sont des formules qui se sont révélées efficaces pour surmonter de tels stratagèmes et qui peuvent survenir dans les relations interpersonnelles des adolescents dans leurs situations de tous les jours.

1. Technique du disque cassé. Répétez votre point de vue calmement, sans vous laisser distraire par des aspects non pertinents (oui, mais ... oui, je le sais, mais mon point de vue est ... je suis d'accord, mais ... oui, mais j'ai dit ... .. Bien, mais je ne suis toujours pas intéressé).

2. Technique d'accord assertif. Répondez aux critiques en reconnaissant que vous avez commis une erreur, mais en la dissociant du fait d’être une bonne ou une mauvaise personne. (Oui, j'ai oublié le rendez-vous que nous avions, j'ai tendance à être plus responsable).


3. Technique de la question assertive. Il consiste à inciter les critiques à obtenir des informations que vous pouvez utiliser dans votre argumentation. (Je comprends que vous n'aimez pas la façon dont j'ai agi l'autre jour dans la cour.) Qu'est-ce qui vous a gêné? Qu'est-ce qui vous gêne chez moi et qui vous fait détester? De quoi est-ce que je parle? qu'est-ce que tu n'aimes pas?)

4. Technique pour traiter le changement. Déplacez le centre de la discussion vers l'analyse de ce qui se passe entre votre interlocuteur et vous, en laissant de côté le thème. (Nous nous écartons de la question, nous allons dévier du sujet et nous finirons par parler de choses qui sont passées, je pense que vous êtes en colère).

5. Technique de claudication simulée (Banque de brouillard). Il semble céder du terrain sans vraiment l'abandonner. Montrez-vous selon l'argumentation de l'autre personne mais ne consentez pas à changer de position (vous avez peut-être raison, je pourrais sûrement être plus généreux, même si ... Peut-être que je ne devrais pas me montrer si fort, mais ...).

6. Technique à ignorer. Ignorez la raison pour laquelle votre interlocuteur semble être en colère et ajustez la discussion jusqu'à ce qu'elle se soit calmée (je vois que vous êtes très en colère, nous en discuterons plus tard).

7. Technique de rupture du processus. Il répond aux critiques qu'il essaie de provoquer avec un seul mot ou avec des phrases laconiques (oui ... non ... peut-être).

8. Technique de l'ironie affirmée. Répondez positivement aux critiques hostiles (Ouah, merci ...).

9. Technique de report assertive. Reporter la réponse à la déclaration qui tente de vous mettre au défi jusqu'à ce que vous vous sentiez calme et capable de réagir de manière appropriée. (Je préfère réserver mon opinion à ce sujet ... Je ne veux pas en parler maintenant).

Stratégies de blocage pour des réponses assertives

Il est également utile de se préparer contre certaines stratégies typiques qui tenteront de bloquer et d’attaquer les réponses assertives. Certains des plus difficiles à adapter sont généralement:

- rire. Répondez à votre demande par une blague (avec seulement trois semaines de retard? J'ai réussi à être encore moins ponctuel!) Utilisez dans ces cas la technique pour traiter le changement (les blagues s'éloignent du sujet) et le disque cassé (Oui ..., mais).
- Blâme. Je vous blâme pour le problème (vous êtes un croyant et je ne peux pas vous supporter) Utilisez la technique de la claudication simulée (vous avez peut-être raison, mais vous pouvez m'aider à changer).
- attaque Il consiste à répondre à votre déclaration par une attaque personnelle du type suivant: "À qui êtes-vous ... si vous êtes ...!" Les meilleures stratégies dans ces cas sont la technique de l'ironie affirmée (Merci) avec celle du disque cassé ou celle de l'ignorance (je vois que vous êtes de mauvaise humeur, nous en reparlerons plus tard).
- Retard Votre réclamation est reçue avec le message "Pas maintenant, je suis trop fatigué" ou "Peut-être à une autre occasion *" Utilisez dans ces cas la technique du disque cassé ou insistez pour fixer une date pour discuter de la question.
- question. Cela consiste à bloquer chacune de vos déclarations par une série continue de questions: "Pourquoi me dites-vous cela? ... Je ne sais toujours pas pourquoi vous ne voulez pas y aller * Pourquoi avez-vous changé d'avis?" La meilleure solution consiste à utiliser la technique pour traiter le changement (parce que ce n'est pas le problème, le fait est que je ne veux pas y aller ce soir).
- Utilisez votre pitié de soi. Votre demande est reçue avec les larmes aux yeux et avec l’accusation implicite que vous êtes un mauvais ami. Essayez de continuer avec votre script, en utilisant la technique de l'accord assertif (je sais que c'est douloureux, mais nous devons le faire de cette façon).
- Rechercher des subtilités. L’autre personne tente de discuter de la légitimité de vos sentiments ou de l’ampleur du problème, etc., afin de détourner votre attention. Utilisez dans ces cas la technique pour traiter le changement (nous nous amusons dans les subtilités et nous nous éloignons du problème principal), ainsi que la réaffirmation de votre droit de ressentir ce que vous ressentez.
- Menace. Votre interlocuteur tente de vous menacer avec des phrases telles que: "Si vous continuez avec le même chant, vous devrez trouver d'autres amis." Dans ces cas, utilisez la technique consistant à rompre le processus (peut-être) et la question affirmative (pourquoi cela vous dérange-t-il? ma demande?) Vous pouvez également utiliser la technique pour traiter le changement (cela ressemble à une menace) ou ignorer.
- nier Cela consiste à vous faire croire que vous avez tort: ​​"Je ne l'ai pas fait" ou "Tu m'as vraiment mal compris" Réaffirme ce que tu as observé et expérimenté et utilise la technique de la claudication simulée (Il peut sembler que je me trompe, mais j'ai observé que *)

Ana Barrantes. Auteur du blog Neuropsychology and Learning

Pour en savoir plus:
Blog sur la neuropsychologie et l'apprentissage: je ne comprends pas, vous ne me comprenez pas

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