Adolescents, pourquoi ne parlons-nous pas la même langue?
La même chose arrive à tous les parents: dès que nos enfants entrent en scène adolescent, la communication, avant simple et fluide, devient maintenant une tâche très compliquée. Qu'est-ce qui se passe peut-être on ne parle pas la même langue? Ne paniquez pas, il vous suffit de changer votre approche et votre stratégie.
L'adolescence est souvent considérée comme un mal qui doit inévitablement passer comme s'il s'agissait d'une maladie. Nous avons ce sentiment parce que nous considérons cette étape comme un processus riche en conflits.
Cependant, si nous considérons l'adolescence comme une phase d'apprentissage, nous en découvrirons des aspects très positifs. En fait, pendant cette période, les jeunes ont une capacité incroyable d’absorber de nouvelles informations et nous, en tant que responsables de l’enfant, devons coopérer avec notre modèle.
Il convient de rappeler que notre façon d’agir leur servira de point de départ. De cette manière, nous pouvons considérer l'adolescence comme une période d'apprentissage maximal de nouveaux concepts, une opportunité pour le développement et l'indépendance futurs.
Le deal avec les adolescents: qu'est-ce qui a changé?
Il est vrai que lorsque nous atteignons l'adolescence, certains éléments du scénario de traitement de nos enfants changent. Pour une bonne communication, il est nécessaire de sympathiser avec eux, car il s’agit d’une période riche en changements, tant du point de vue physique que cognitif et émotionnel. Pour tout cela, se sentir compris par leurs parents est essentiel pour leur développement optimal.
Pour commencer à les comprendre, il est nécessaire de reconnaître le concept de «deuil» qui est généralement généré par les parents avant la perte de la relation d’un enfant qui passe de l’enfance à l’adolescence. À partir de ce moment, les parents sont passés de ceux qui ont marqué le comportement et la façon de penser des enfants, pour se rendre compte que nous n’avons plus d’influence directe sur eux.
Pour que la transition de l'enfance à l'adolescence se développe naturellement, il est important de promouvoir l'autonomie et de transmettre une idée positive de l'adolescence, sans les étiquettes négatives que la société impose habituellement.
Le bien-être et la sécurité des adolescents dépendent de leur accès aux idées et aux valeurs de leurs parents. Ils doivent pouvoir exprimer leurs doutes, faire confiance à leurs craintes et explorer les possibilités d'un adulte qui les écoute sans porter de jugement de valeur et les aide. prendre des décisions responsables.
Tolérance à la frustration: le défi des adolescents
L’un des aspects les plus précieux que nous puissions enseigner à un adolescent est la tolérance à la frustration, c’est-à-dire apprendre à accepter le "non" comme réponse. C’est à ce stade que naissent d’innombrables idées, sentiments et projets que l’adolescent aimerait réaliser, mais dont il est difficile de calculer les conséquences. Par conséquent, leur répondre «non» les aidera à former leurs tolérance de frustration et se préparer à un monde qui nous refuse continuellement ce que nous voulons quand nous sommes adultes.
Le "non" doit toujours être accompagné des raisons logiques et rationnelles pour lesquelles nous avons décidé de refuser ce projet à l'adolescent, afin qu'il puisse y réfléchir et sur les conséquences qui en découleraient. Il doit savoir qu'il ne lui est pas refusé "juste pour", mais parce que cela peut être nocif, que ce soit directement pour eux ou pour l'environnement.
Il est fréquent que l'adolescent interprète les dénégations comme un manque de confiance en soi ou une attitude négative des parents. Il est fondamental que cela ne se produise pas et que l'adolescent sache et apprenne qu'un projet lui est refusé pour des raisons logiques et compréhensibles sur lesquelles il peut méditer. En même temps que les limites nécessaires sont établies, l'adolescent doit se sentir particulièrement protégé et bien accueilli par sa famille, il doit noter qu'il bénéficie du soutien de sa famille et que nous avons pleinement confiance en lui, même si nous ne sommes pas d'accord sur des projets concrets. .
Raquel García Zubiaga. Psychologue de l'Institut des neurosciences appliquées en éducation
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