Communication avec mes adolescents, qu'est-ce qui a changé?
La famille est la première et la plus importante école où nous apprenons à communiquer. En tant que famille, nous établissons des normes de communication et tous les membres apprennent à les respecter dès leur plus jeune âge afin de favoriser la compréhension et la bonne entente familiale ainsi que de satisfaire les besoins de tous les membres. Mais lorsque les enfants atteignent l'adolescence, nous réalisons que quelque chose a changé.
Changements dans la communication avec les adolescents
D’où l’importance d’avoir une bonne communication avec les enfants, en particulier dans cette phase "difficile" telle que l’adolescence, où l’accompagnement et un bon modèle familial réussiront dans les relations futures et le comportement de cet enfant qui est maintenant à l'adolescence sur le chemin de l'âge adulte.
Quand un adolescent propose une proposition que les parents jugent inappropriée, ou qui comporte même un risque inadmissible, est le moment clé pour pouvoir engager une conversation avec lui dans une langue qui comprend et qui offre les moyens appropriés de recevoir ce "non". sans se sentir agressé.
Les lignes directrices sont basées sur l'idée d'écoute active. Laissez-le vous dire. Soyez en communication avec votre enfant et essayez de comprendre les sentiments qui se dégagent avant de répondre à un non catégorique. Expliquez pourquoi vous dites non et offrez d’autres points de vue intéressants et servant de modèle. De cette façon, vous ne vous sentirez pas d'abord rejeté et cela vous aidera à comprendre pourquoi vous n'êtes pas d'accord avec ce qu'il a proposé.
Ils sont en phase d'apprentissage et ont besoin d'expérimenter. Les adolescents font de nombreuses propositions et que les parents n'aiment pas ou ne semblent pas appropriées. Nous devons éviter le «non» constant, il est donc bon de le réserver aux propositions qui semblent irrecevables.
Face au moment où nous devons donner un "non" retentissant, la communication est à nouveau la clé. Permettez-lui et demandez-lui de vous donner une autre alternative. Proposez-le s'il ne le voit pas et soyez prêt à l'accepter tant que la décision prise est moins risquée ou plus opportune que celle proposée initialement par votre enfant, même si ce n'est pas ce que vous souhaitiez. La recherche de solutions consensuelles sera d'une grande aide pour que l'adolescent à ce stade se sente intégré au noyau familial et non "incompris".
Conseils pour parler avec nos adolescents
1. Adressez vos émotions Que ressentez-vous? Sans aller directement juger leurs idées, ni les critiquer. Nous devons faire attention à ne pas effacer leurs sentiments, mais les accompagner à travers notre propre exemple, qui sera leur meilleur guide, pour verbaliser leurs sentiments et leurs pensées.
2. Renforcez l'idée que vous le comprenez. Pour encourager l'expression de leurs sentiments, nous pouvons également nous aider avec des expressions qui renforcent l'idée que nous les écoutons et les comprenons. C'est simplement une question de discours entremêlés qui leur montrent notre écoute active, comme un "je vois". Cela fera que l'adolescent anticipera notre compréhension et notre empathie à l'égard de ses sentiments.
3. Marquez les limites depuis le début au lieu de les corriger directement pour éviter de soulever constamment de nouveaux arguments. Et quand le débat se pose, au lieu du déni clair, on peut avoir recours à la proposition de solutions alternatives. L’adolescence étant connue pour son égocentrisme, leur développement bénéficiera donc d’autres points de vue.
4. Utilisez l'hypothèse conditionnelle. Une bonne technique consiste à, une fois corriger directement leurs désirs (souvent irréels et immatures), accordez-leur un fantasme («ça irait bien», «comment cela se passerait-il si vous pouviez le faire?») L'adolescent se sent en sécurité et en confiance pour exprimer ses émotions. Nous réduirons votre anxiété et, en même temps, ce sera l'adolescent lui-même qui vérifiera les avantages et les inconvénients de sa proposition.
Objectifs du changement dans la communication avec les adolescents
- Au lieu de s'en prendre à l'enfant, décris ce que tu ressens.
- Au lieu d'accuser, informez-vous.
- Au lieu de menacer ou de donner des ordres, d'offrir des options: favorise l'autonomie et sert de modèle, c'est-à-dire que le père / la mère, par ses actions, doit servir d'exemple à la propre pensée de l'adolescent.
- Au lieu de "donner les braises" avec de longs sermons, dites-le avec un seul mot.
- Au lieu de toujours avoir recours aux réprimandes, utilisez des moyens surprenants, tels que le sens de l'humour, pour dire des choses.
- Utilisez des notes, des lettres pour dire des choses. Ils permettent plus de réflexion sur l'adolescent, évitent les confrontations qui finissent par diriger la discussion dans les formes et non dans les médias.
Raquel García Zubiaga. Psychologue de l'Institut des neurosciences appliquées en éducation