7 astuces pour gérer les discussions de couple

Quand on commence une relation avec une personne et qu'on est en train de tomber amoureux, on est loin de penser que malgré le grand amour que l'on éprouve pour l'autre personne, les vicissitudes de la vie, la coexistence, les différentes formes faire face à des problèmes, etc., nous amènera à des discussions et à des désaccords.

Nous savons que les problèmes et les difficultés nous accompagneront toujours dans nos relations. C'est une réalité que nous devons assumer, mais ne pas accepter sans plus.

Pour préserver la relation, l’important est de sentir que l’amour et le respect que nous éprouvons pour l’autre empêcheront ces différends de détruire notre partenaire. Et c'est ce qui devrait être fait, comme le montre une étude sur les discussions de couple menée par le Dr James Campbell Quick, professeur à l'Université du Texas à Arlington, que la plupart des désaccords dans le couple sont dus à de petits incidents et à des malentendus. Solution facile qui ne doit pas conduire à la rupture. Cela dépend de nous que nos relations ne soient pas seulement indemnes de ces discussions, mais qu’elles se renforcent.

Les personnes qui luttent pour sauver leurs relations et qui parient pour le pardon et la réconciliation seront beaucoup plus heureuses si elles sont capables de sortir de ces petites bosses inhérentes à une relation. La mise en action de ces petits conseils nous aidera à faire face aux discussions et à mieux gérer le conflit:

1. écoute Parfois, nous entrons dans une discussion qui ne nous mène vraiment à aucune incapacité de dialoguer. Nous portons simplement un discours dans notre esprit, que nous faisons ou voulons dire à notre partenaire. En ce moment, la discussion devient un monologue qui ne mènera guère à un consensus.

2. le respect Il est très important que l'amour et le respect de l'autre soient présents à tout moment, même chez ceux qui discutent de positions différentes. Par conséquent, des attitudes telles que lever la voix, insulter ou ridiculiser l’autre doivent s’éloigner de notre comportement.

3. Le consensus. Face à l'éventualité d'un couple, il n'y a pas de solution unique, mais ce sont les membres du couple qui doivent s'efforcer de se rapprocher des positions et de trouver la solution qui éclaire le problème.

4. le temps. Parfois, il peut arriver que les mots ou la discussion dans le couple prennent beaucoup de tonus et commencent à être destructifs. En ce moment, nous devons choisir de mettre fin à la conversation afin de ne pas nous blesser inutilement et de nous laisser le temps de nous calmer. De cette façon, le moment de colère laissera la place à un dialogue plus serein.

5. sincérité Il est recommandé de ne discuter que des discussions précédentes non résolues lors d'un conflit sur une question donnée, ce qui ne ferait qu'aggraver la situation. Pour cela, il est nécessaire que lorsqu’il y ait une discussion, aucun d’eux ne porte le sentiment de quelque chose qui le dérange, car cela évitera que le chapitre ne soit complètement fermé et puisse ressortir avant un autre moment de tension.

6. Pardon. Il est impératif que l'amour qu'ils ressentent tous les deux se traduise en ce moment de conflit par la capacité de demander pardon et de pardonner. Souvent, lorsque nous nous sentons très blessés ou croyons en la possession de la raison, nous avons du mal à faire le premier pas vers la réconciliation, mais c’est le seul moyen pour que notre amour grandisse dans le couple.

7. Le changement. L’important, après une discussion de couple, est qu’il en résulte une réflexion personnelle qui, à l’occasion, entraînera de petits changements de comportement ou d’attitudes, contribuant ainsi à améliorer la coexistence. C'est un moyen simple de contribuer au "nous" sans perdre son autonomie personnelle.

Chaque couple doit trouver le chemin qui lui convient, en tenant compte du respect des différentes opinions qui ont été révélées au cours de la discussion. Il est important que "mon" point de vue et "votre" point de vue, typique des comportements individualistes et égocentriques, deviennent "notre" point de vue, nécessaire pour une relation saine, fondée sur l'amour et la reddition mutuelle.

Pilar Baviera Senabre. Psychologue clinicien