Le négativisme des 2 ans: non, non et non!
Comme un singe qui se répète, avant d’apprendre à parler, notre petit imam d’un an et demi domine déjà à la perfection le mot exaspérant et stimulant "NON". Peut-être parce que nous aimons aussi souvent recourir à lui, il est particulièrement exaspérant pour notre fils de l'utiliser comme une arme contre toute proposition ... Que pouvons-nous lui répondre?
Environ un an et demi ou deux ans, les enfants ont souvent le plaisir de secouer la tête pour répondre par un «non» retentissant à beaucoup de choses que nous demandons ou proposons. Ce négativisme, qui n’a aucune importance, n’est que le reflet d’un état de confusion.
Dans un monde plein d'options et de nouveautés qui menacent constamment sa sécurité, l'enfant réagit en disant "non" à ce qu'il aime. La seule chose dont il dispose est qu'il ne veut pas être séparé de l'environnement qui lui est familier.
Cette attitude, raison pour laquelle elle se contredit souvent même, a un sens plus évolutif que émotionnel. C'est le reflet de la transition d'un état présocial à un état socialisé.
Prenez non! Ceci exprime le négativisme des 2 ans
Cependant, il ne faut pas aller trop loin pour chercher des explications simples. Si la première chose que l'enfant apprend à dire est "non" ... ne sera-ce pas parce que c'est ce qu'il entend le plus? Son autonomie motrice croissante fait de l'enfant un danger réel depuis qu'il commence à marcher, ce qui nous oblige à couper constamment ses initiatives ... pourquoi ne va-t-il pas faire la même chose avec les nôtres?
Une autre raison à considérer est le picaresque de notre petit ange. Il ne fait aucun doute qu'il ne sait souvent pas ce qu'il dit ... mais il essaie souvent de mesurer jusqu'où va notre patience et notre résistance avant la menace d'un accès de colère.
Si notre enfant est dans cette phase, cependant, il n'y a aucune raison de magnifier ce qui n'est qu'un problème temporaire. Mais il faut éviter les réactions qui peuvent l’aggraver.
Se battre pour gagner?
Bien que l’attitude de notre fils soit vraiment stimulante, nous ne devons pas oublier qu’aucune de nos réactions n’aura sa signification particulière dans le monde qu’il découvre maintenant.
Calibrez si nous voulons vraiment combattre. Si nous acceptons et entrons pour discuter, nous ne pourrons pas courir le risque que l'enfant réussisse à imposer sa volonté au père. Céder à une question d'autorité est un premier pas dans la création d'un adolescent rebelle et tyrannique. Il vaudra mieux pour nous avoir une échelle d'ordres sans appel et plus flexibles, afin de ne pas utiliser trop le moyen d'imposition.
Nous ne devrions pas abuser des confrontations directes telles que: "tu vas au lit parce que je le dis et tu dois obéir", et les limiter aux cas dans lesquels nous sommes disposés à réussir.
Les choses claires avant le négativisme des 2 ans
Une autre question dans laquelle nous devons faire des efforts pour ne pas nous laisser emporter par de fortes tentations: être sincère avec l’enfant et toujours préciser quelles sont les choses qui n’admettent pas la discussion à la maison.
Lorsque nous voulons faire quelque chose d '"irréprochable" comme aller au lit, nous ne pouvons pas vous donner la possibilité d'obéir à l'aide de questions telles que "Voulez-vous aller au lit?" ou "Je t'emmène au lit, d'accord?" Lorsqu'il n'y a pas d'options, il n'est pas juste que nous leur parlions comme si elles existaient.
Une autre forme de tromperie qui se chevauche consiste à utiliser le toujours utile "après". À moins qu'il ne soit vrai qu'une fois que vous aurez mangé ou que vous aurez pris un bain, nous vous laisserons continuer à jouer à ce jeu, nous ne devrions pas vous tromper avec cette vieille formule. Peut-être qu'aujourd'hui, il n'y a pas de conséquences, mais notre fils aura bientôt besoin de sentir qu'il nous fait confiance et ces détails l'en empêcheront.
La nécessité de s'impliquer
Ce qui est clair, c’est que, s’il existe un risque que l’enfant plante mal, par de bons moyens - c’est-à-dire avec beaucoup de talent et de patience - le danger diminue.
Le désir d'amour et d'attention de l'enfant est si grand que nous pouvons le faire faire n'importe quoi si nous savons conduire, en montrant de l'intérêt pour ce qu'il fait et devrait l'interrompre, en nous impliquant activement et en détournant son attention du jeu qui se joue à ce moment à «l'autre», manger, se coucher, s'habiller, c'est ce que nous voulons jouer.
Même si c’est une fête et que vous n’aimez pas aller dormir, cherchez votre collaboration - "Apprenons à l’ours comment commander la chambre: les voitures ici, ouvrez le lit, pliez le pull ... maintenant, expliquons comment préparer le baignoire "- peut-être que nous pouvons vous aider à trouver le goût du processus quotidien de la commande de la chambre-salle de bain-pyjama-dîner-chambre à coucher.
Si je te comprends ...
Le courtois n'enlève pas le brave, il dit avec raison un dicton populaire ... il faut aussi garder à l'esprit qu'entendre à tout moment "ne touche pas à ça" "là-bas ne passe pas", "Non", "NON!" Il finit par désespérer pour quiconque. Si petit que soit l'enfant, ce doit être la mer de malaise qui l'empêche de suivre ses aventures et ses explorations. Qui ne se rebellerait pas contre une telle autorité?
Bien que vous deviez improviser tous les jours, il est possible de trouver un moyen agréable de faire quelque chose qui - nous devons l’avouer - n’est pas le cas: aller dormir juste quand papa et maman sont à la maison et la chose est plus amusante. Il est bon que vous compreniez votre obligation et que vous la respectiez, mais nous devons comprendre que cela n’est pas agréable pour vous.
Petit indépendant
Le négativisme et la braderie de notre fils ont aussi leur bon côté: ils sont un premier symptôme de caractère et de désir d'autonomie. Il y a encore beaucoup à lui inculquer, mais cela ne fait pas de mal qu'il apprenne à défendre ses positions.
Pour cette raison, s'il finit par ne pas obéir, nous veillerons à réprimander ou à punir sa désobéissance, mais pas sa capacité d'évaluer ou de décider. Des expressions telles que "vous n'êtes pas qui dire si vous allez ou non" ou "je ne me soucie pas si vous voulez aimer: vous allez et tais-toi" sont de vraies bombes à long terme.
Rocío Serrano
Conseil:Lucía Herrero. Psychologue et conseiller familial
Plus d'informations dans le livre:
- N'ayez pas peur de dire nonpar Osvaldo Poli.Mot éditorial.
